Ebullición de ideas

Todo se agolpa , mezcla de planes, proyectos, preocupaciones...ansias. Esa vorágine loca que nos nubla la vista, girando a la vez y emsamblándose en nuestro razonamiento de la manera más impensada en un increíble rompecabezas...cada pensamiento lleva al otro guiñándole un ojo a la lógica, buscando dar con la solución o al menos el premio consuelo de la esperanza.Así atormento a mis neuronas por estos días, les escurro la poca vitalidad que les queda dándole vueltas a un par de asuntos que se han ganado mi atención por encima del resto de mis cotidianas preocupaciones, en mi ocupación; hay que jugar el juego "hay que ganarle al invierno", con la mayor astucia y habilidad posible, la falta de actividad en esa época hace que debamos preocuparnos por nuestro sustento en esos días y aprender a administrar muy bien lo que ganamos en temporada, cualquier gasto o inversión debe ser estudiado hasta en el detalle más insignificante, un error grave de cálculo puede significar el fracaso o mejor dicho la falta del más básico alimento, aunque suene cruel y abrumador.He aprendido en los últimos años a jugar este ajedrez de tiempos de la manera más calculadora y fría posible.El 2003 me dio una lección aterradora que nunca olvidaré, sin trabajo ,estresada por la muerte de mi pareja, ni resto económico de ninguna especie, ya que uno jamás espera los reveses con algún resto...tuve que agudizar mi ingenio además de contener mi desesperación...no he pasado otro año como ese...como salí?...el hotel es un gran depósito de mercadería que los ciegos no ven, cuando uno agudiza los sentidos ve cosas que los demás pasan por alto...así subsistí; pasando de hotelera a venta de corralón, cantidad de materiales no usados y desechados como grifería, sanitarios, maderas, en fin...de todo...esa mercadería estaba arrumbada en los pisos altos, en el terreno de al lado.
Mi pareja...comprador compulsivo de los remates de la construcción acopiaba cuanto elemento le parecía sería de utilidad en un futuro, jamás imaginó en esos momentos cuán útiles serían!...comencé a publicar en una revista de avisos gratis de la zona y poco a poco la gente venia, consultaba, pasaba el dato a otros, dos albañiles se prestaron a una "sociedad" de contacto-comisión y así en medio de mi más absoluta iliquidez pasé a solventar los gastos básicos pero principalmente vencí al miedo, al fantasma de no tener nada para darle a mis hijas...había llegado a días de fideos con aceite y no más...ellas tan mías, tan dulces, tan compañeras a sabiendas de mi preocupación ni siquiera pedían un cambio de menú ni la mermelada sobre el pan, asi nomás era la cosa, con suerte había para la leche.Las más chicas asumían la actitud de las mayores, se tomaban lo que uno les ponía en la mesa, son la alegría de poder ver al menos el dibujito en la tele que daban en el canal de aire, porque del cable ni hablar.
Por eso soy una convencida de que todo depende de nosotros, podemos rogar, implorar ayuda divina , pero nada se produce si no ponemos en marcha esa conjunción de mente, espirítu, adenalina, corazón y voluntad...Hoy sé que de todo se sale, lo que acabo de escribir no es para un libro de autoayuda, es para mi...para recordar que pude hacerlo, que hoy enfrento otros desafios y necesito la mísma confianza que tuve el día que dije para mis adentros en medio de lágrimas de rabia y dolor que iba a salir...y cumplí.

Con todo el peso

Así me siento...
con todos los frutos recargados en mis cansadas ramas,
no me quejo...ni siquiera hablo, ya estoy acostumbrada a llevarlo...a veces más , a veces menos.
A veces alguien me ayuda y comparte ramas,
otras...la mayoría, lucho con todas mis fuerzas para llegar a destino, poco a poco,
año tras año voy cumpliendo el cometido. Cuando miro en perspectiva me asombra ver el camino recorrido y por dentro me digo...después de todo eso no hay nada imposible,
claro que los desafios se renuevan...mutan, se hacen mas "resistentes" como los virus (vaya comparación) pero es verdad, cuando pensamos que nos las sabemos todas...zas, aparece algo que te da el mazazo y te deja como tero picando bichos (culo pa´arriba) y otra vez a remarla con lo que nos quede de fuerzas. Es maravilloso el poder de recuperación del ser humano, sólo que algunos a veces no quieren volver al ruedo, les da miedo volver a ser lastimados.
Con mi alma de kamikaze, eso no sucede...pero el cansancio, ese agobio de sentirme vencida,
me da rabia, me dan ganas de salir atropellando al mundo
aunque sé que no me da el cuerpo ni para eso,
pero siempre le ruego a Dios que nunca me falten mis frutos
porque ese día mis ramas se sentirán muertas...sólo necesito un poco de descanso para seguír sosteniendolos.

No me dejes...

No hay sonidos familiares, o sí , ese retumbar de corazón agitado que me atolondra las sienes...y esa respiración entrecortada como si estuviera en la plenitud de la carrera mas desbocada y frenética...es real, lo vivo, lo siento...estas ahí, a un paso de mi abrazo...a centímetros de mi boca, no me dejes me escucho decir y tus ojos me miran con impotencia como si no dependiera de vos.Te abrazo, siento el calor de tu pecho, juro que lo siento...el mísmo olor de tu piel invade mis sentidos, me hundo en tu boca y la saboreo como nunca.Tus manos aprietan mi cintura como desgarrándola, siento la presión en mis costillas por la intensidad del abrazo...no me sueltes...no me dejes...no me mires así...No, no, no...no me despierten!!!

SOY...

Tristeza sin fin
(Dibujo de Susana Weingast)
Soy esto nada más que lo que está,
lo que se fue hace un rato, ya no soy.
Casualidad de ser así,
porque ayer fuí lo que fuí,
viví lo que viví,
sentí lo que sentí.
Un montón de seres se me cruzaron
para ser lo que soy aquí y ahora
y en el tiempo que fue y en el presente.
Soy fragmento de cada uno de ellos.
Me confundo con todo lo que vi,
con quien compartí y a lo que ahora siento.
Apenas sé que soy esto y que no fuí,
lo que parecí porque no pude serlo.

Hace 4 años que llevo estas líneas atesoradas en mi agenda,
hoy sentí la necesidad de plasmarlas en el blog.
Gracias baby siempre te recuerdo.

Qué emoción!!!

He tenido unos días de Febrero más que atareados, por un lado el trabajo del hotel con el turismo, algunos arreglitos que siempre hay que hacer, otras modificaciones ya previendo el invierno y lo que más me entusiasmó...el armado del blog del Hotel, algo que quería hacer hace tiempo, porque cada vez que alguien consulta telefónicamente pregunta si hay fotos o alguna información para ver en internet, era todo un desafio para esta neófita del tema, porque siempre pretendí darle un estilo especial, no una página exclusivamente comercial sino una especie de vidriera hacia Patagones, mostrándolo fuera del spot turístico, dandole al viajero datos concretos de cómo moverse, con o sin vehículo, en fín...realmente me emocioné al ver plasmada en un sitio la información, las fotos, el detalle del lugar...asi que ahi queda para que lo conozcan, lo recorran...poco a poco también irá creciendo.

Una gran pérdida

Enero quedó atrás junto con las expectativas y realidades que no siempre se ponen a la par pero que de todas formas nos hacen vivir esa adrenalina tan sabrosa y que a la hora de los recuerdos fluye de igual manera...Vicky y su cumple de 15,el reencuentro con Irma después de 4 años, la visita de teresa, Mary y de mi madre, más corta que de costumbre esta vez debido al fallecimiento de un tío en Buenos Aires,Reynaldo, el esposo de mi querida Berta, una desaparición penosa en nuestra familia, se fue el patriarca, el que reunía a todos en su casa, desde que tengo uso de razón siempre fue el alma dominante...no siempre lo lograba...muchos nos revelábamos a sus determinaciones pero de todas formas lo respetábamos y queríamos. Conmigo tenía una relación de amor-odio que la mayoría de las veces se tornaba divertida, otras...una verdadera guerra campal,su casa era una extensión de la mía, ya de chica mi carácter se perfilaba de pocas pulgas, única hija mujer criada entre 5 primos varones, siempre me decía que yo debía haber sido su hija...para matarme!!!...jajaja...porque cuando ya se ponía pesado con sus sermones con mis 16 años yo le decía " vos no sos mi papá"...y zafaba, él quedaba despidiendo espuma por la boca y yo me iba triunfal. Pero siempre fue mi compinche, mi consejero y mi crítico más cruel, cuando me separé de mi primer marido y se lo dije (había que tener coraje), primera separación en la familia cuando separarse estaba mal visto, me tuvo como dos horas hablándome de la importancia del matrimonio hasta que de última me dijo; bueno, si vos lo decidiste para mi esta bien.Me abrazó y me ofreció todo su apoyo para lo que necesitara. Casi lo mato, todo el tiempo parecía que estaba censurando mi decisión...mis primos quedaron boquiabiertos, sabian de su intransigencia. Así era de contradictorio y querible.
Igualmente cuando falleció mi viejo después de años de una penosa enfermedad que nos comió económicamente, fue el único dispuesto a darme una mano a la hora de solventar los gastos finales, conocía mi orgullo al dedillo y me facilitó un plan de pago con "su" amigo de la funeraria, en fín, tantas cosas podría recordar de él...creo que nunca me perdonó el irme tan lejos, el no poder disfrutar de mis hijas que apenas conocía. Con su desaparición se disgrega el último núcleo familiar de los mayores que quedaba, todo un emblema de lo que fue nuestra familia, ya de los mayores que la conformaban quedan solo 4 de los 12 que eran cabeza de familia, los hijos nos hemos desparramado, cada uno hemos formado nuestros propios núcleos y la distancia hace lo suyo.
Sé que lo llevaré en mi memoria y en mi corazón por siempre, fue un ejemplo de hombre, de padre y mi tío más querido.